Matka kohti itsetuntemusta on harvoin suoraviivainen. Siihen mahtuu edistysaskeleita, pysähdyksiä, epäilyksiä ja hetkiä, jolloin epämukava totuus avaa lopulta oven, joka on ollut liian kauan suljettuna.


Psykologinen terapia voi muodostua turvalliseksi tilaksi, jossa voit tarkastella tunteitasi, tunnistaa toistuvia toimintamalleja ja oppia terveempiä tapoja olla suhteessa itseesi ja muihin. Se ei tarjoa taikaratkaisuja eikä poista kipua välittömästi. Se voi kuitenkin antaa sinulle keinoja ymmärtää omaa tarinaasi ja tehdä tietoisempia päätöksiä.


Työssäni psykologina, astrologina sekä emotionaalisen hyvinvoinnin ja ihmissuhteiden parissa toimivana neuvonantajana olen kulkenut mukana lukuisissa kasvun, itserakkauden ja henkilökohtaisen eheytymisen tarinoissa. Olen myös vahvistanut yhden tärkeän asian: eheytyminen ei tarkoita muuttumista toiseksi ihmiseksi, vaan sitä, että löydät jälleen itsesi kaiken sen alta, mitä opit käyttämään suojellaksesi itseäsi.


Tässä on kahdeksan arvokkainta oppituntia, joita terapia voi meille opettaa. Jotkut niistä saattavat tuntua sinulle tutuilta. Toiset voivat näyttää sinulle puolen itsestäsi, joka tarvitsee vielä huomiota.


1. Kuinka asettaa terveitä rajoja rakentamatta emotionaalisia muureja


Rajat ovat olennaisia tasapainoisen elämän rakentamisessa. Ne auttavat sinua viestimään, mitä tarvitset, mitä voit antaa ja millaista käyttäytymistä et ole valmis hyväksymään.


Rajan asettaminen ei ole rankaisemista, kontrollointia eikä toisen torjumista. Se on omasta hyvinvoinnista huolehtimista ja selkeyden tarjoamista suhteessa. Voit esimerkiksi sanoa, ettet halua jatkaa keskustelua, jos siinä loukataan, pyytää aikaa levätäksesi tai selittää, ettet voi jatkuvasti ratkaista muiden ongelmia.


Aluksi se voi pelottaa. Saatat ajatella, että toinen suuttuu, etääntyy tai lakkaa rakastamasta sinua. Terveet ihmissuhteet eivät kuitenkaan edellytä, että hylkäät omat tarpeesi säilyttääksesi ne. Sinua arvostava ihminen voi tarvita aikaa sopeutuakseen, mutta lopulta hän ymmärtää, että rajasi myös suojelevat suhdetta.


Emotionaaliset muurit toimivat eri tavalla. Ne syntyvät usein pettymyksen, menetyksen tai kipeän kokemuksen jälkeen. Ne vaikuttavat tarjoavan turvaa, koska ne estävät ketään satuttamasta sinua uudelleen, mutta samalla ne vaikeuttavat hellyyden, tuen ja uusien kokemusten vastaanottamista.


Raja sanoo: “Saat tulla lähelle, mutta tarvitsen, että kohtelet minua kunnioittavasti”. Muuri sanoo: “Kukaan ei enää pääse lähelleni, koska en voi luottaa kehenkään”. Ero on siinä, että raja sallii yhteyden tietyin ehdoin, kun taas muuri estää kaikki mahdollisuudet jo ennen kuin niitä edes tuntee.


Sinun ei tarvitse purkaa kaikkia puolustuskeinojasi kerralla. Voit aloittaa tunnistamalla, mitkä niistä suojelevat sinua ja mitkä jo eristävät sinut. Jos epäröit jonkin ihmissuhteen suhteen, sinua voi auttaa myös lukemaan kuinka asettaa rajoja ja päättää, tarvitsetko etäisyyttä johonkuhun.


2. Haavoittuvuus ei ole heikkoutta: itsensä näyttäminen sellaisena kuin on vaatii rohkeutta


Haavoittuvana oleminen voi pelottaa, sillä se tarkoittaa, että annat toisen ihmisen nähdä epäilyksesi, tarpeesi ja herkimmät tunteesi. On mahdollista, ettei sinua ymmärretä. Jatkuvalla välttelyllä on kuitenkin myös hintansa: se rajoittaa läheisyyttä ja saa muut tuntemaan vain suojatun version sinusta.


Itsensä näyttäminen aitona ei tarkoita, että kaikesta pitäisi kertoa kenelle tahansa. Terve haavoittuvuus vaatii harkintaa. On hyvä valita ihmisiä, jotka ovat osoittaneet kunnioitusta, empatiaa ja kykyä pitää huolta siitä, mitä jaat heidän kanssaan.


Voit ehkä aloittaa jostakin pienestä: myöntää olevasi väsynyt, pyytää apua, tunnistaa, että jokin tilanne satutti sinua, tai sanoa, ettei sinulla ole kaikkia vastauksia. Nämä pienet teot vahvistavat sisäistä luottamustasi, sillä ne opettavat, että voit ilmaista itseäsi ja silti suojella itseäsi.


Kun piilotat jatkuvasti sen, mitä tunnet, läheisesi eivät myöskään saa mahdollisuutta olla tukenasi. He saattavat aistia etäisyyden, mutta eivät tiedä, mitä tapahtuu. Vähittäinen avautuminen antaa heille mahdollisuuden vastata ja näyttää myös sinulle, kuka kykenee käymään kanssasi rehellistä keskustelua.


Haavoittuvuus voi tuoda pettymyksiä, mutta se voi synnyttää myös syviä yhteyksiä, helpotusta ja odottamattomia oivalluksia. Et ole vähemmän vahva siksi, että tarvitset tukea. Usein todellinen vahvuus tulee esiin silloin, kun lakkaat esittämästä, että pärjäät kaiken kanssa yksin.


Jos sinun on vaikea tunnistaa itseäsi muiden odotusten takaa, voit syventyä aiheeseen lukemalla kuinka löytää todellinen itsesi ja elää aidommin.


3. Jonkun rakastaminen ei voi korvata hänen omaa itserakkauden prosessiaan


On tuskallista nähdä, ettei rakas ihminen tunnista omaa arvoaan. Ulkopuolelta saatat nähdä hänen herkkyytensä, lahjakkuutensa ja kaiken hyvän, mitä hän tuo elämään. Toivot, että hän voisi katsoa itseään sinun silmiesi kautta ja nähdä sen, minkä sinä näet niin selvästi.


Tällaisissa tilanteissa on helppo ajautua mielikuvaan siitä, että jos tarjoat riittävästi rakkautta, kärsivällisyyttä ja hyväksyntää, toinen oppii lopulta rakastamaan itseään. Vaikka välittämisesi voi kulkea rinnalla ja tuoda turvaa, se ei voi tehdä toisen puolesta sitä sisäistä työtä, joka kuuluu hänelle.


Kun joku on juuttunut hyvin kielteisiin ajatuksiin itsestään, ulkopuolinen kiintymys ei välttämättä riitä muuttamaan tätä käsitystä. Hän voi jopa epäillä kehuja, etsiä niistä piilotettuja tarkoituksia tai kokea, että hänen on tehtävä jotain ansaitakseen saamansa hyvän.


Itserakkaus rakentuu usein omia haavoja tarkastelemalla, uskomuksia kyseenalaistamalla ja uusia itsensä kohtelemisen tapoja oppimalla. Tämä prosessi tarvitsee omaa halua ja monissa tapauksissa ammattilaisen tukea. Voit olla lähellä, kuunnella ja kannustaa, mutta et voi kulkea tätä polkua toisen puolesta.


Ehdoitta rakastaminen ei myöskään tarkoita kaikenlaisen käytöksen hyväksymistä. Voit välittää jostakusta ja samalla kieltäytyä sietämästä manipulointia, halveksuntaa tai vastuuttomuutta. Kiintymys ei velvoita sinua jäämään dynamiikkaan, joka satuttaa sinua.


Ehkä kypsin tapa rakastaa on tunnistaa toinen sellaisena kuin hän on yrittämättä pelastaa häntä ja antaa hänen ottaa vastuu omasta kasvustaan. Samalla tavalla sinä ansaitset rakentaa ystävällisemmän suhteen itseesi. Alkuun voi auttaa tämä opas kuinka aloittaa itsehyväksyntä keskittymällä siihen, mitä rakastat itsessäsi.


4. Kipusi on oikeutettua, vaikka muut olisivat kärsineet enemmän


Oman kivun vertaaminen muiden kipuun on yleinen reaktio. Kun kuulet tarinan, jota leimaavat suuret menetykset tai vastoinkäymiset, saatat ajatella, ettei sinulla ole oikeutta voida pahoin, koska oma kokemuksesi vaikuttaa vähemmän vakavalta.


Kärsimys ei kuitenkaan toimi kilpailuna. Jokainen ihminen tulkitsee kokemuksiaan oman historiansa, emotionaalisten voimavarojensa, ihmissuhteidensa ja tapahtumahetken elämäntilanteensa kautta. Tilanne, josta joku toipuu nopeasti, voi vaikuttaa toiseen syvästi, eikä se tee kummastakaan heikkoa.


Se, että on olemassa suurempaa kipua, ei tee omasta kivustasi kuviteltua. Jos jokin kokemus horjutti hyvinvointiasi, luottamustasi tai tapaasi olla suhteessa muihin, se ansaitsee huomiota. Sen kieltäminen vain siksi, että joku on kokenut jotakin erilaista, ei saa sitä katoamaan.


Tunteiden vahvistaminen ei tarkoita dramatisointia tai juuttumista uhrin rooliin. Se tarkoittaa rehellistä myöntämistä: “Tämä satutti minua, ja minun täytyy ymmärtää, mitä se jätti minuun”. Sen jälkeen voit päättää, millaista huolenpitoa, keskusteluja tai muutoksia tarvitset.


Hyödyllinen harjoitus on kuvata kokemusta tuomitsematta itseäsi. Kysy itseltäsi:



  • Mitä tapahtui, ja mitä se merkitsi minulle?

  • Mikä tunne nousee esiin, kun muistan sen?

  • Mikä tarve jäi täyttymättä?

  • Mitä voin tehdä tänään huolehtiakseni itsestäni paremmin?


Nämä kysymykset eivät pyyhi pois koettua, mutta ne auttavat sinua lakkaamaan taistelemasta itseäsi vastaan. Kun tunnistat kipusi oikeutuksen, voit käsitellä sitä ja edetä myötätuntoisemmin.


5. Kuinka hyväksyä myönteiset ja kielteiset tunteet niitä tukahduttamatta


Monet ovat kasvaneet kuullen lauseita kuten “älä itke”, “sinun täytyy olla vahva” tai “käyttäydy kuin kaikki olisi hyvin, kunnes se on”. Vaikka ne sanotaan usein hyvää tarkoittaen, ne voivat välittää ajatuksen siitä, että tietyt tunteet pitäisi piilottaa.


Suru, viha, pelko ja turhautuminen eivät ole luonteenvikoja. Ne ovat viestejä. Ne voivat kertoa, että menetit jotain tärkeää, rajasi ylitettiin, havaitset vaaran tai tilanne ei vastaa sitä, mitä tarvitset.


Tunteen hyväksyminen ei tarkoita, että sitä pitäisi automaattisesti totella. Voit tunnistaa vihasi satuttamatta ketään. Voit tuntea pelkoa ja silti edetä varovaisesti. Voit olla surullinen ja hoitaa silti vähitellen velvollisuuksiasi.


Tunteet muistuttavat meren aaltoja. Niiden voimakkuus kasvaa, ne saavuttavat huippunsa ja sitten ne laantuvat. Kun yrität pysäyttää ne kokonaan, saatat päätyä entistä uupuneemmaksi. Sen sijaan niiden tarkkailu ja niiden kulun salliminen auttaa reagoimaan selkeämmin.


Kokeile tätä pysähdystä, kun tunne tuntuu musertavalta:



  1. Nimeä tunteesi tuomitsematta sitä.

  2. Havainnoi, missä kohtaa kehoasi tunnet sen.

  3. Hengitä rauhallisesti muutaman minuutin ajan.

  4. Kysy itseltäsi, mikä tarvitsee nyt huomiotasi.

  5. Valitse teko, joka ei vahingoita sinua eikä muita.


Jokaiseen tuntemukseen ei kannata takertua, mutta sitä ei myöskään tarvitse vastustaa kuin vihollista. Se, mitä tunnet, sisältää tietoa, vaikka se ei aina kuvaisikaan koko todellisuutta. Jos haluat laajentaa keinojasi, tämä artikkeli käytännöllisistä tunteiden hallinnan strategioista voi auttaa sinua.


6. Miksi terapia tarvitsee myös sitoutumistasi tapaamisten ulkopuolella


Terapiassa muutoksia ei yleensä synny pelkästään vastaanotolla käymällä. Istunto avaa tilan puhua, ymmärtää ja kokeilla erilaisia tapoja reagoida, mutta merkittävä osa prosessista tapahtuu arjessa.


Ei riitä, että kerrot tapahtuneesta ja odotat seuraavaan tapaamiseen asti tarkkailematta enää mitään. Työkalut tarvitsevat harjoittelua. Se voi tarkoittaa ajatusten kirjaamista, vaikean keskustelun kokeilemista, rutiinin muuttamista, hengitysharjoituksen tekemistä tai sen huomaamista, milloin jokin toimintamalli ilmestyy uudelleen.


Se muistuttaa uuden taidon oppimista. Teorian ymmärtäminen on hyödyllistä, mutta oppi vakiintuu, kun sovellat sitä käytäntöön. Sinun ei tarvitse tehdä sitä täydellisesti. Itse asiassa vaikeudet ja takapakit voivat antaa arvokasta tietoa seuraavaa tapaamista varten.


On myös tärkeää kertoa ammattilaiselle, jos jokin tekniikka ei auta sinua, jos et tunne tulevasi ymmärretyksi tai jos jokin prosessissa tuntuu epämukavalta. Terapeuttinen yhteistyösuhde tarvitsee rehellisyyttä. Hyvässä terapiatilassa voi puhua myös siitä, mitä itse vastaanotolla tapahtuu.


Aktiivinen osallistumisesi ei tarkoita, että olisit syyllinen, jos edistyminen vie aikaa. Jotkut prosessit ovat monimutkaisia ja vaativat aikaa, vakautta sekä sopivaa lähestymistapaa. Sitoutuminen tarkoittaa uteliaisuuden säilyttämistä, sen harjoittelemista mikä on mahdollista ja omista tarpeistasi viestimistä – ei välittömien tulosten vaatimista itseltäsi.


7. Rakkaus tarvitsee vapautta, mutta terve suhde vaatii luottamusta ja rajoja


Joskus sekoitamme rakkauden ja suhteen toisiinsa. Voit rakastaa jotakuta syvästi ja silti tunnistaa, ettei suhde toimi terveellä tavalla. Tunne ja yhteinen vuorovaikutusdynamiikka eivät ole aivan sama asia.


Aito rakkaus sallii toisen säilyttää oman identiteettinsä. Se ei vaadi kontrolloimaan hänen päätöksiään, ystävyyssuhteitaan tai ajankäyttöään. Vapaus ei kuitenkaan tarkoita sopimusten puuttumista. Suhde tarvitsee luottamusta, vastavuoroisuutta, viestintää ja rajoja, joita molemmat osapuolet kunnioittavat.


Rakastaminen ei tarkoita kaiken sietämistä. Se ei myöskään tarkoita oman arvokkuuden hylkäämistä uskollisuuden osoittamiseksi. Jos suhteessa on toistuvaa valehtelua, nöyryyttämistä, uhkailua tai rajojesi jatkuvaa loukkaamista, sinulla on oikeus ottaa etäisyyttä, vaikka välittäisit yhä.


On myös hyvä erottaa korjattavissa oleva epämukavuus vahingollisesta toimintamallista. Kaikissa suhteissa on erimielisyyksiä. Olennaista on tarkkailla, kykenevätkö molemmat kuuntelemaan, ottamaan vastuuta ja muuttamaan käytöstään. Anteeksipyyntö ilman mitään muutosta tyhjentää sanat merkityksestä.


Hyödyllinen kysymys on: “Voinko olla oma itseni tässä suhteessa ilman, että elän peläten toisen reaktiota?”. Toinen on: “Onko tarpeillani yhtä paljon tilaa kuin hänen tarpeillaan?”. Vastauksesi voivat auttaa sinua tunnistamaan, kuinka paljon suhteessa on tilaa luottamukselle ja kasvulle.


Joskus rakkaudesta huolehtiminen tarkoittaa lähestymistä. Toisinaan se tarkoittaa etäisyyden luomista. Voit rakastaa jotakuta antamatta hänelle rajatonta pääsyä elämääsi.


8. Kuinka käydä läpi surua, kun tuntuu siltä, että palaat taaksepäin


Mieli etsii järjestystä. Se haluaa ymmärtää tapahtuneen, löytää selityksen ja asettaa päivämäärän, jolloin olo olisi parempi. Suru ei kuitenkaan yleensä noudata kalentereita eikä etene suoraviivaisesti.


Menetyksen jälkeen saatat kokea useita rauhallisia päiviä ja tuntea sitten surun aallon kuullessasi laulun, vieraillessasi paikassa tai löytäessäsi esineen. Kivun paluu ei tarkoita, että olisit menettänyt kaiken edistymisesi. Se on osa sitä muuttuvaa tapaa, jolla mieli ja keho käsittelevät poissaoloa.


Suru ei ilmesty vain kuoleman jälkeen. Se voi nousta esiin myös eron, muuton, identiteetin muutoksen, projektin menettämisen tai elämänvaiheen päättymisen yhteydessä. Jopa oikea päätös voi synnyttää surua siitä, minkä jättää taakseen.


Sinun ei tarvitse asettaa itsellesi määräaikaa sille, milloin lakkaat tuntemasta. Tarvitset aikaa, tukea ja luvan käydä kokemusta läpi omaan tahtiisi. Joinakin päivinä pystyt puhumaan. Toisina päivinä haluat mieluummin levätä tai pitää kiinni yksinkertaisesta rutiinista, joka tuo vakautta.


Kun tunneaalto saapuu, yritä olla tulkitsematta sitä epäonnistumiseksi. Voit sanoa itsellesi: “Tänään sattuu taas, mutta se ei pyyhi pois niitä hetkiä, jolloin pystyin hengittämään rauhallisemmin”. Pienet seesteisyyden jaksot eivät petä menetettyä; ne osoittavat, että elämäsi opettelee kannattelemaan muistoa pysähtymättä sen äärelle kokonaan.


Surun aikana sinua voi auttaa syöminen ja nukkuminen mahdollisimman säännöllisesti, seuran hyväksyminen, sellaisen kirjoittaminen, mitä et pysty sanomaan ääneen, sekä tarpeettomien vaatimusten vähentäminen. Jos kipu tuntuu sietämättömältä, pysyy hyvin voimakkaana tai vaikeuttaa vakavasti arkeasi, ammatillisen tuen hakeminen voi tarjota turvaa ja tilanteeseesi sopivia keinoja.


Eheytyminen ei tarkoita unohtamista eikä sitä, ettei enää koskaan tuntisi. Se tarkoittaa koetun integroimista ilman, että sen annetaan määrittää koko olemassaoloasi. Ajan myötä aallot voivat yhä saapua, mutta niillä ei aina ole enää samaa voimaa.


Mitä nämä oppitunnit voivat muuttaa arjessasi


Näitä kahdeksaa opetusta yhdistää sama ajatus: emotionaalinen hyvinvointisi kasvaa, kun lakkaat hylkäämästä itseäsi välttääksesi ristiriitoja, miellyttääksesi muita tai paetaksesi sitä, mitä tunnet.


Rajojen asettaminen, itsensä näyttäminen rehellisesti, oman kivun vahvistaminen ja surun läpikäyminen ovat prosesseja, jotka vaativat harjoittelua. Sinun ei tarvitse oppia kaikkea samanaikaisesti. Voit valita yhden ainoan oppitunnin ja tarkkailla, miten se näkyy elämässäsi tällä viikolla.


Ehkä sinun täytyy tänään sanoa ei. Saatat tarvita tukea, tunnistaa jonkin tunteen tai hyväksyä, ettet voi pelastaa ihmistä, joka ei ole valmis auttamaan itseään. Jokainen tietoinen teko voi tuoda sinut lähemmäs aidompaa elämää.


Terapia ei pyyhi pois historiaasi. Se auttaa sinua katsomaan sitä uudesta paikasta, suurempien voimavarojen ja vähäisemmän syyllisyyden kautta. Ja joskus juuri tämä näkökulman muutos on alku paljon lempeämmälle suhteelle itseesi. 🌿