Rakkauden tunteminen on yksi ihmisen syvimmistä tarpeista. Tarvitsemme hellyyttä, turvaa ja yhteenkuuluvuuden tunnetta lähes yhtä paljon kuin ruokaa, vettä, ilmaa ja paikkaa, jossa asua. Etsimme tätä rakkautta parisuhteesta, perheestä, ystävyyssuhteista ja rakentamistamme siteistä.



Usein unohdamme kuitenkin jotain olennaista: ensimmäinen suhde, josta meidän on pidettävä huolta, on suhteemme itseemme.



Oman emotionaalisen liittolaisensa olemisen opettelu ei tarkoita sitä, että pitäisi ajatella olevansa täydellinen tai kieltää virheensä. Se tarkoittaa itsensä kohtelemista kunnioittavasti kasvun aikana. Se merkitsee myös sitä, että puhut itsellesi yhtä lempeästi kuin puhuisit rakkaalle ihmiselle, joka käy läpi vaikeaa hetkeä.



Monet ihmiset tekevät päinvastoin. He tuomitsevat itseään ankarasti, vähättelevät saavutuksiaan ja muuttavat jokaisen erehdyksen todisteeksi siitä, etteivät ole riittäviä. Sen sijaan, että olisivat itsensä tukena, he hyökkäävät itseään vastaan. Ajan myötä tällainen asenne voi edistää hyvinvointia vahingoittavaa käyttäytymistä.



Itsearvostuksen puute, pelko ja heikentynyt itsetunto ovat usein monien itsesabotointimallien taustalla. Ne voivat ilmetä hyvin erilaisilla tavoilla.



Sitoutumisen pakeneminen, tärkeiden velvollisuuksien lykkääminen, projektien kesken jättäminen, vahingollisten ihmissuhteiden hyväksyminen tai liiallinen turvautuminen ruokaan, alkoholiin tai muihin aineisiin voivat olla merkkejä siitä, että jokin tarvitsee huomiota.



Siksi peilin edessä toistaminen: ”rakastan itseäni” voi tuntua hyvältä, mutta se ei yksin riitä muuttamaan syvään juurtunutta mallia. Itserakkaus näkyy myös päätöksissä, rajoissa, tavoissa ja konkreettisissa teoissa.



Mitä itsesabotointi on ja miten se voi estää sinua saavuttamasta tavoitteitasi



Itsesabotointia ilmenee, kun omat päätöksesi tai käyttäytymisesi vaikeuttavat sen saavuttamista, mitä haluat. Joskus se tapahtuu ilmeisellä tavalla. Toisinaan se kätkeytyy järkeviltä kuulostavien tekosyiden, jatkuvien viivytysten tai näennäisen mahdollisuuksien puutteen taakse.



Kuvittele henkilö, jolla on luontainen lahjakkuus juoksemiseen. Hän harjoittelee kuukausien ajan, parantaa tekniikkaansa ja pääsee osallistumaan tärkeään kilpailuun. Kun kuitenkin koittaa hetki näyttää, mitä hän osaa, häviämisen pelko lamaannuttaa hänet.



Hän saattaa nukkua huonosti edellisenä yönä, myöhästyä, riidellä valmentajansa kanssa tai päättää, ettei ole valmis. Huomaamattaan hän asettaa esteitä omalle reitilleen. Jos hän silloin epäonnistuu, hän voi selittää tuloksen näillä olosuhteilla sen sijaan, että kohtaisi suoraan mahdollisuuden siitä, että hän olisi antanut kaikkensa eikä silti voittanut.



Tämä esimerkki osoittaa yhden itsesabotoinnin ristiriidoista: yritämme suojella itseämme kivulta, mutta päädymme etääntymään siitä, mikä voisi auttaa meitä kasvamaan.



Tällaisen käyttäytymisen taustalla on usein pelko torjutuksi tulemisesta, arvostelusta, epäonnistumisesta tai jopa menestyksestä. Kyllä, myös onnistuminen voi pelottaa. Tavoitteen saavuttaminen tuo näkyvyyttä, vastuuta ja muutoksia. Jos jokin osa sinusta yhdistää nämä muutokset vaaraan, saatat jarruttaa juuri silloin, kun olet lähellä edistystä.



Rakkaudessa tapahtuu jotakin samankaltaista. Jos pelkäät, että kumppanisi jättää sinut, saatat testata häntä, epäillä jokaista elettä tai päättää suhteen ennen kuin annat sille todellista mahdollisuutta. Tiedostamaton tarkoitus olisi välttää tuleva haava. Lopputuloksena voi kuitenkin olla sen suhteen menettäminen, jonka halusit säilyttää.



Itsesabotoinnin tunnistaminen ei tarkoita itsesi syyttämistä. Se tarkoittaa rehellistä tarkastelua siitä, miten epävarmuutesi vaikuttavat valintoihisi. Kun ymmärrät mallin, et enää tunne olevasi täysin sen armoilla.



Jos huomaat toistavasi samankaltaisia esteitä eri elämänalueilla, voi myös auttaa lukea siitä, miten sabotoit omaa menestystäsi huomaamattasi. Sen nimeäminen, mitä tapahtuu, on usein ensimmäinen askel sen muuttamiseen.



Halu tehdä vaikutus muihin voi myös johtaa itsesabotointiin



Kaikki itsesabotointi ei näytä aluksi tuhoavalta. Joskus se näyttäytyy ponnisteluna, anteliaisuutena tai haluna kehittyä. Ongelma syntyy, kun teet kaiken tämän saadaksesi hyväksyntää ja päädyt etääntymään itsestäsi.



Saatat hyväksyä tehtäviä, joihin voimasi eivät riitä, koska pelkäät tuottavasi pettymyksen. Ehkä teeskentelet olevasi samaa mieltä välttääksesi ristiriidan. Tai rakennat moitteettoman kuvan itsestäsi samalla, kun piilotat tarpeesi, väsymyksesi ja todelliset mielipiteesi.



Arvostuksen hakeminen ei tee sinusta heikkoa ihmistä. Me kaikki tarvitsemme tunnetta siitä, että meitä arvostetaan. Mutta kun muiden ihailusta tulee tärkein oman arvosi mittari, saatat päätyä muuttamaan olemustasi täyttääksesi ulkopuolisia odotuksia.



Se, joka yrittää miellyttää kaikkia, maksaa usein korkean hinnan: hän menettää spontaaniutensa, energiansa ja selkeyden siitä, mitä todella haluaa.



Tämä hyväksynnän tarve voi myös vaikeuttaa muutosta. Jotkut ihmiset tottuvat näkemään itsensä olosuhteidensa pysyvinä uhreina. Ei siksi, etteikö heidän kipunsa olisi todellista, vaan koska tuo identiteetti tuntuu tutulta ja vapauttaa heidät epävarmojen päätösten tekemisestä.



He hylkäävät silloin vaihtoehtoja, löytävät ongelman jokaiseen ratkaisuun tai odottavat, että joku muu kertoo heille, mitä tehdä. Epävarmuus elämän suunnasta on inhimillistä. Haitallista on luovuttaa oma suunta kokonaan pois pelätessään virheitä.



Voit saada ohjausta, pyytää neuvoja ja ottaa vastaan apua. Silti lopullisessa päätöksessäsi täytyy kuulua myös oma äänesi. Jos tavoittelet päämääriä, jotka perheesi, kumppanisi tai ympäristösi on asettanut sinulle, saatat saavuttaa näkyviä tuloksia ja silti tuntea vaikeasti selitettävää tyhjyyttä.



Epäonnistumisen ja torjutuksi tulemisen pelko ruokkii tällaista käyttäytymistä. Voi tuntua turvallisemmalta antaa muiden päättää. Silloin, jos jokin menee pieleen, sinun ei tarvitse kantaa kaikkea vastuuta. Tämä näennäinen suoja rajoittaa kuitenkin luovuuttasi, itsenäisyyttäsi ja mahdollisuuttasi löytää omat kykysi.



Mistä itsesabotointi tulee ja miksi se toistuu



Itsesabotointi toimii esteenä, jonka pystytät itse, vaikka et aina tiedostaisi sitä. Sen ymmärtämiseksi kannattaa kysyä itseltäsi paitsi sitä, mitä teet, myös mitä yrität välttää tekemällä niin.



Monet näistä käyttäytymismalleista alkavat muodostua lapsuudessa ja nuoruudessa. Näissä elämänvaiheissa perheenjäsenten, opettajien, ystävien ja muiden tärkeiden ihmisten mielipiteet vaikuttavat siihen kuvaan, jonka kehität itsestäsi.



Kommentit kuten ”et pysty siihen”, ”teet aina kaiken väärin” tai ”sinulla ei ole tarvittavaa lahjakkuutta” voivat jäädä mieleen. Vaikka niiden sanojat eivät enää olisi lähelläsi, heidän äänensävynsä voi säilyä sisäisessä puheessasi.



Aikuisena saatat olla sinä itse, joka toistaa näitä lauseita. Arvostelet itseäsi ennen kuin edes yrität, tulkitset vastoinkäymisen tuomioksi ja tarkastelet jokaista päätöstä mahdollisen epäonnistumisen kautta. Näin syntyy kehä: epäilet, lykkäät, saat heikon tuloksen ja käytät sitä vahvistamaan epäilyksiäsi.



Vuosien ajan toistettu uskomus voi tuntua tosiasialta, mutta se ei tarkoita, että se olisi totta.



Voit olla tiimisi luovin henkilö, omata poikkeuksellisen äänen tai loistaa jollakin alalla. Jos et kuitenkaan koskaan näytä, mitä teet, torjut mahdollisuuksia tai luovutat ensimmäisen arvostelun kohdalla, kykysi jäävät piiloon.



Joskus kyse ei ole lahjakkuuden puutteesta. Kyse on sisäisen luvan puutteesta käyttää sitä.



Jos omien vahvuuksiesi tunnistaminen on sinulle vaikeaa, tämä artikkeli merkeistä, ettet näe omaa arvoasi voi auttaa sinua katsomaan itseäsi oikeudenmukaisemmin.



Mistä tietää, elätkö muiden odotusten mukaisesti



On helppoa ajautua vähitellen kauas siitä, mitä itse arvostaa. Se ei aina tapahdu yhden suuren päätöksen seurauksena. Se voi alkaa pienistä luopumisista: oman mielipiteen vaientamisesta, sellaisen uran seuraamisesta, jota et halua, suhteen ylläpitämisestä velvollisuudentunteesta tai sellaisen elämän valitsemisesta, joka näyttää ulospäin hyvältä mutta ei tunnu omalta.



Et voi hallita kaikkea, mitä tapahtuu. Voit kuitenkin tarkastella sitä, mitä teet niillä asioilla, jotka ovat omissa käsissäsi. Joskus annat muiden mielipiteiden ja tuomioiden vaikuttaa niin paljon, että oma luontosi jää odotusten kerrosten alle piiloon.



Kun etäännyt arvoistasi pitkän aikaa, saatat menettää selkeyden siitä, mistä pidät, mitä tarvitset ja mitä et enää ole valmis hyväksymään.



Kun yrität löytää itsesi uudelleen, voit tuntea epävarmuutta tai pelkoa. Se on ymmärrettävää. Vuosien muiden vuoksi elämisen jälkeen oma äänesi voi tuntua sinusta vieraalta.



Kokeile yksinkertaisia kysymyksiä:




  • Mitä päätöksiä tekisin, jos minun ei tarvitsisi todistaa mitään?

  • Mitä osaa elämästäni pidän yllä vain siksi, että pelkään tuottavani pettymyksen?

  • Milloin tunnen olevani aidoin ja rauhallisin?

  • Minkä sietämisen minun täytyy lopettaa?

  • Mitä toivetta olen lykännyt liian kauan?



Sinun ei tarvitse vastata kaikkeen heti. Jo yksi rehellinen vastaus voi osoittaa sinulle suunnan.



Yhteyden luominen omiin arvoihisi auttaa vähentämään itsetuhoista käyttäytymistä. Se vahvistaa myös rajojasi ja tekee päätöksistäsi johdonmukaisempia. Jos haluat syventyä tähän prosessiin, voit tutustua tähän oppaaseen todellisen itsesi löytämiseksi ja aidosti elämiseksi.



Kuinka alkaa muuttaa itsesabotoinnin mallia



Jokainen voi joskus sabotoida omia ponnistelujaan tietoisesti tai tiedostamattaan. Se ei tarkoita, että olisi tuomittu toistamaan sitä.



Muutos on mahdollinen, mutta se on yleensä asteittainen. Se tarvitsee harjoitusta, kärsivällisyyttä ja jatkuvia päätöksiä. Motivaation aalto voi auttaa sinua aloittamaan, mutta se harvoin yksin riittää muuttamaan vanhaa tapaa.



Pinnalliset muutokset kestävät usein vain vähän aikaa, koska ne muuttavat näkyvää käyttäytymistä puuttumatta sen syyhyn. Voit esimerkiksi pakottaa itsesi työskentelemään enemmän lopettaaksesi lykkäämisen. Mutta jos lykkääminen johtuu pelosta tulla arvostelluksi, liiallinen paine voi lisätä tuota pelkoa.



Mallia kannattaa tarkastella uteliaasti, ei halveksien. Kysy itseltäsi:




  • Mitä teen juuri ennen kuin luovutan tai vaikeutan tilannetta?

  • Mikä tunne ilmenee siinä hetkessä?

  • Mitä lopputulosta pelkään?

  • Mitä saan tästä käyttäytymisestä lyhyellä aikavälillä?

  • Mitä menetän pitkällä aikavälillä?



Saatat löytää pelkoa epäonnistumisesta, virheen tekemisestä, torjutuksi tulemisesta tai näkyville joutumisesta. Saatat myös pelätä ristiriitoja, läheisyyttä, itsenäisyyttä tai mahdollisuutta ylittää muiden sinulle asettamat odotukset.



Valitse sitten pieni teko, joka on ristiriidassa mallin kanssa. Jos tavallisesti luovutat, kun jokin vaikeutuu, sitoudu jatkamaan vielä kymmenen minuuttia. Jos vaikenet välttääksesi torjunnan, ilmaise jokin yksinkertainen toiveesi. Jos lykkäät perfektionismin vuoksi, palauta riittävän hyvä versio sen sijaan, että odottaisit mahdotonta täydellisyyttä.



Pienet askeleet eivät ole merkityksettömiä. Ne osoittavat mielellesi, että on olemassa toinen tapa reagoida. Jos haluat tuoda tämän työn arkeesi, sinua voi auttaa oppia, kuinka muuttaa elämääsi pienillä päivittäisten tapojen muutoksilla.



Ota ohjat käsiisi rankaisematta itseäsi menneisyydestä



Kun tunnistat ongelman alkuperän, kirjaa ylös syyt, jotka vaikuttavat olevan tekojesi taustalla. Niiden kirjoittaminen voi auttaa sinua jäsentämään niitä ja havaitsemaan toistuvia asioita.



Tarkkaile, miten nämä syyt vaikuttavat nykyiseen elämääsi. Saatat kokea vaikeaksi luottaa kumppaniisi tai perheeseesi. Ehkä et pysty delegoimaan, koska uskot kaiken menevän huonosti, jos et hallitse sitä itse. Tai saatat ottaa vastaan enemmän vastuuta kuin pystyt kantamaan, koska pelkäät, että sinua pidetään itsekkäänä.



Älä yritä ratkaista kaikkia elämänalueita samanaikaisesti. Valitse yksi ja määritä sille konkreettinen toimintatapa.



Jos sinulla on vaikeuksia luottaa, voit aloittaa kuuntelemalla tarkasti ja ilmaisemalla pelkosi muuttamatta niitä syytöksiksi. Sen sijaan, että sanoisit: ”varmasti jätät minut”, kokeile sanoa: ”minun on joskus vaikea tuntea oloni turvalliseksi, ja tarvitsen keskustelua siitä, mitä meille tapahtuu”.



Jos delegointi on sinulle vaikeaa, anna ensin jokin vähäriskinen tehtävä toiselle ja vältä korjaamasta jokaista yksityiskohtaa. Jos sinulla on tapana sanoa automaattisesti kyllä, vastaa: ”Anna minun tarkistaa asia, niin vahvistan sen sinulle.” Tuo lyhyt tauko voi suojata sinua hetken mielijohteesta tehdyiltä sitoumuksilta.



Vastuun ottaminen muutoksestasi ei ole sama asia kuin itsesi syyttäminen kaikesta. Mallisi syntyivät jostakin syystä, ja ne saattoivat joskus auttaa sinua suojelemaan itseäsi. Nyt voit kiittää niitä niiden aiemmasta tehtävästä ja tunnistaa, ettei sinun enää tarvitse reagoida aina samalla tavalla.



Ruoka, alkoholi ja muut tavat välttää emotionaalista pahaa oloa



Ei ole harvinaista turvautua ruokaan, tupakkaan, alkoholiin tai muihin aineisiin helpotuksen toivossa. Lyhyellä aikavälillä ne voivat harhauttaa, turruttaa tai luoda hetkellisen rauhan tunteen. Ne eivät kuitenkaan ratkaise niiden alla olevaa ristiriitaa.



Tuollaisen impulssin edessä voit kysyä itseltäsi: mitä yritän rauhoittaa, mitä tilannetta haluan paeta, mitä tunnetta en osaa kannatella, mitä pelkään löytäväni, jos pysähdyn?



Liiallisesta syömisestä voi tulla turvapaikka stressiä vastaan. Se ei kuitenkaan korjaa ihmissuhdetta, ratkaise velvollisuutta eikä paranna emotionaalista haavaa. Se vain siirtää pahaa oloa hetkeksi ja toisinaan lisää syyllisyyttä.



Vaihtoehto ei ole kaiken mielihyvän kieltäminen itseltäsi. Voit nauttia ateriasta, jälkiruoasta tai lepohetkestä käyttämättä niitä emotionaaliseen katoamiseen. Ero on aikomuksessa ja vapaudessa, jolla valitset.



Ennen kuin hakeudut tähän pakotiehen, kokeile lyhyttä taukoa. Hengitä hitaasti, sanoita tunteesi, lähde kävelylle, soita luotettavalle ihmiselle tai kirjoita ylös, mitä juuri tapahtui. Impulssi ei ehkä katoa heti, mutta olet luonut tilaa tehdä päätös.



Jos alkoholin, huumeiden, ruoan tai muun käyttäytymisen käyttöä on vaikea hallita, se vaarantaa terveytesi tai häiritsee arkeasi, ammatillisen avun hakeminen on itsestä huolehtimista, ei epäonnistuminen. Sinun ei tarvitse ratkaista sitä ilman tukea.



Kuinka parantaa ihmissuhteisiisi vaikuttavaa pelkoa



Kasvaminen ympäristössä, joka on täynnä ristiriitoja, tai läheisten ihmisten usein toistuvien riitojen näkeminen voi vaikuttaa siihen, miten elät läheisiä ihmissuhteita. Olet ehkä oppinut, että rakastaminen tarkoittaa valppaana olemista, puolustautumista tai eroon valmistautumista.



Myöhemmin saatat siirtyä yhdestä vähän tyydyttävästä suhteesta toiseen etsiessäsi turvaa, jota et aiemmin tuntenut. Saatat myös etääntyä juuri silloin, kun joku tulee aidosti lähelle, tulkita hiljaisuuden torjunnaksi tai sekoittaa rauhallisuuden kiinnostuksen puutteeseen.



Pelon alkuperän tunnistaminen on tärkeää, mutta se ei tarkoita, että olisit tuomittu toistamaan historiaa. Jokainen suhde on erilainen. Sinäkin voit oppia uusia tapoja reagoida.



Aloita erottamalla nykyhetki menneisyydestä. Kysy itseltäsi, reagoitko siihen, mitä toinen ihminen tekee nyt, vai aiempaan haavaan. Etsi sitten konkreettisia todisteita. Älä sivuuta todellisia kaltoinkohtelun tai manipuloinnin merkkejä, mutta älä myöskään muuta jokaista viivettä, erimielisyyttä tai eroa vahvistukseksi hylätyksi tulemisesta.



Selkeä puhuminen auttaa. Kerro, mitä tarvitset, vaatimatta toista arvaamaan pelkojasi. Kuuntele hänen vastaustaan ja kiinnitä huomiota siihen, ovatko hänen sanansa ja tekonsa johdonmukaisia.



Jos ihmissuhteesi herättävät voimakasta kärsimystä tai toistavat vaikeita asetelmia, terapia voi tarjota sinulle turvallisen tilan niiden ymmärtämiseen. Tuen pyytäminen ei vie itsenäisyyttäsi. Se voi auttaa sinua saamaan sen takaisin.



Muunna itserakkaus konkreettisiksi teoiksi



Elämä on täynnä epävarmuutta. Muutokset, menetykset ja vastoinkäymiset voivat tulla ilman varoitusta. Et aina voi välttää kipua, mutta voit lakata lisäämästä kärsimystä jatkuvalla sisäisellä arvostelulla.



Itsesi kohteleminen kuin parasta ystävääsi tarkoittaa itsesi korjaamista nöyryyttämättä itseäsi, lepäämistä ilman tunnetta siitä, että lepo pitäisi ansaita, sekä tarpeidesi tunnistamista ennen kuin saavut rajallesi. Se tarkoittaa myös etääntymistä siitä, mikä vahingoittaa sinua, ja itsellesi antamiesi pienten lupausten pitämistä.



Voit aloittaa jo tänään yksinkertaisilla teoilla:




  • Vaihda julma lause realistiseen ja lempeään havaintoon.

  • Saat loppuun pienen tehtävän, jota olet lykännyt jo päiviä.

  • Sano ei pyynnölle, joka ylittää rajasi.

  • Pyydä tukea sen sijaan, että teeskentelet pystyväsi kaikkeen.

  • Tunnista edistysaskel vähättelemättä tai vertaamatta sitä muihin.

  • Salli itsellesi virhe ja opi siitä.



Itsemyötätunto ei poista vastuuta. Päinvastoin, se luo sisäisen ympäristön, jossa muuttuminen on helpompaa. Kun sinun ei tarvitse käyttää kaikkea energiaasi itseesi hyökkäämiseen, voit käyttää sitä korjaamiseen, oppimiseen ja eteenpäin menemiseen.



Jos tunnet syyllisyyttä aiemmista päätöksistä, muista, ettei itsensä anteeksiantaminen tarkoita tapahtuneen oikeuttamista. Se tarkoittaa, että lakkaat rankaisemasta itseäsi voidaksesi toimia toisin. Tätä prosessia voivat täydentää nämä keinot, joiden avulla voit päästää irti syyllisyydestä ja palauttaa rauhan suhteessa itseesi.



Sinun ei tarvitse muuttua toiseksi ihmiseksi ansaitaksesi kunnioitusta. Sinun täytyy oppia olemaan omalla puolellasi samalla, kun teet elämäsi tarvitsemia muutoksia.



Itsesabotointi menettää voimaansa aina, kun valitset tietoisen reaktion sen sijaan, että tottelet pelkoa automaattisesti. Joskus se on rohkea päätös. Toisinaan se on jotain niin yksinkertaista kuin lepääminen, avun pyytäminen, totuuden kertominen tai vielä yksi yritys.



Kun seuraavan kerran kuulet sen sisäisen äänen, joka vakuuttaa, ettet pysty, sinun ei tarvitse väitellä sen kanssa tuntikausia. Voit vastata: ”Ymmärrän, että pelkäät, mutta tänään otan silti yhden askeleen.”



Omana parhaana liittolaisenasi oleminen alkaa näin: ei täydellisellä julistuksella peilin edessä, vaan jokapäiväisellä päätöksellä olla hylkäämättä itseäsi silloin, kun tarvitset itseäsi eniten. 🌱