Rakastin Syöpämiestä ja näin opin seuraavaa

Kun huomasin rakastavani miestä, joka vastasi minun kykyäni rakastaa, tiesin, että minun oli lähdettävä pois.

Hänelle rakastaminen tarkoitti syvästi rakastamista, ja hänelle se ei tarkoittanut minua.

Niinpä lähdin.

Olin Syöpämies: tunnekuohu, herkkä, tunteellinen, kaikki mahdollinen. Koska kuuni on Ravussa (tunteiden hallitsija), ymmärsin sen. Olen aina ollut erittäin hyvin kosketuksissa tunteisiini, koska olen Syöpä. Halusin aina vain rakastaa jotakuta ja saada vastarakkautta. Syvä välittäminen muista ihmisistä on aina ollut minun juttuni.

Yksi asia, jonka tiedän olevan totta kaikista syöpätaudeista, on se, että he ovat hyvin kosketuksissa tunteisiinsa.

He pitävät kiinni heitä loukanneiden ihmisten muistoista yhtä tiukasti kuin he pitävät kiinni näistä ihmisistä. Tässä tapauksessa se oli heidän ex-tyttöystävänsä. Kun heidän sydämensä on särkynyt, kestää kauan ennen kuin he avautuvat jollekin uudelle ihmiselle. Joskus, kun he ovat surullisia, he eristäytyvät. Minäpä kerron teille tämän: rakkauden vesimerkit hukkuvat kyyneliinsä.

Kun Syöpiä loukataan, he eivät koskaan pääse siitä yli.

Joskus syövästä tulee hyvin takertuva ja tarvitseva, koska hän todella välittää paljon muista ihmisistä ja asioista. Ja joskus he vain manipuloivat sinua saadakseen sinut jäämään.

Tiedän, että se kuulostaa pahalta, mutta syöpä, johon olin osallisena, säilytti minut, koska olin kiltti. Mielestäni on syöpäasia olla ystävällinen. Kun hän huomasi, että aloin etääntyä hänestä, hän tiesi, mitä sanoa vetääkseen minut takaisin. Hän sai minut tuntemaan itseni erityiseksi, halutuksi, tarpeelliseksi, rakastetuksi. Mutta ongelmamme taustalla oli se, että hänellä oli yhä tunteita exäänsä kohtaan.

Rakastin Syöpämiestä ja opin, kuinka vaikeaa minun oli kävellä pois. Näin hänessä niin paljon itseäni. Ymmärsin hänen tunteitaan ja tuntemuksiaan. Silti opin, miten helppoa hänen oli laiminlyödä tunteitani. Hän oli itsekäs välittäessään.

Sijoitin itseni neljän vuoden suhteeseen hänen kanssaan, mutta kun katson taaksepäin, huomaan, että se ei oikeastaan koskaan ollutkaan suhde. Olin vain minä ja minun tunteeni ja hän ja hänen tunteensa, ja tämä ero oli se, mikä satutti minua. Silti voin antaa anteeksi. Mutta Syöpämiehenä en koskaan unohda sitä.